总是在心情低落的时候回到这个博客。
不希望别人看到，
只是安静地看着那些复杂的情绪悄悄流淌。
原来，我那么渴望一份安宁。
很多的心事只能说给自己听，
一遍又一遍地安慰自己。
仿佛漂浮很久了吧，
每次俯冲却又被拉扯回来，
所以我只能继续盘旋，不停地盘旋。
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二十八岁的时候，突然觉得好累好累。
转过头，发现了自己的贫穷，近似一无所有。
很感谢那个让我觉得自己一无是处的人，
让我鼓起勇气正视自己，
于是可以重新给自己定位，重新计划未来的生活。
安静下来的时候，想起翠翠曾经反复在我耳边说的那句话：
二十八岁，是人生的转折点，二十八岁，自己负责。
塌下心做自己应该去做的事情，
不再受任何人、任何的外界影响。
严于律己，宽于待人。
突然发现自己的肩膀好重，
因为我担负着的，不仅仅是我一个人的未来。
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你一定不知道，我有多么想要一个关于我们的美好未来。
曾经一面担忧着，一面又满怀憧憬地期待着。
想为你多做些什么，可却是这样的无力。
一个偌大的城市，一个陌生的城市。
我们拥有的，只有彼此。
可能这样说有些牵强。
因为你心里有牵挂的人，
在你难过、悲伤或快乐的时候，你还有他。
他是你的避风港，你最有力的包容。
而我却一无所有，
除了你。
你淡淡的说着，要在一起就要接受你爱他的事实。
我义无反顾的敲下我接受。
眼泪却瞬间掉下来。
我痛恨自己的懦弱，连你也耻笑我。
不是么。
体温计告诉我。
原来是我发烧了。不是发骚了。
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时隔多年，再听到这首歌的时候，心情是一样的。
一样爱的束手无策。
很多时候，还是有那种执拗的想法。
希望世界上只剩下三个人，
我，她。还有一个能卖面包给我们吃的人。
难过的时候，找不到宣泄的方法，
只能长久地坐在窗子前抽烟。
我想奔跑。迈开大步奔跑...
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[ONE]
我换了新工作。
离开了济南，离开了我记忆中那片深远的森林。
一幅幅远去的画面在脑海里穿梭。
没有觉得心酸和难过，可能认为自己不会离开太久，
无论走多远，总会回来的。
和囡囡住在她海边的房子里，
可以看到一望无尽的海。
每天一起上班，一起下班，
一起买菜，一起逛街。
终于有机会可以为她料理每天的晚餐。
吃完饭有时去海边散步，有时一起打游戏，有时一起看电视，
这样的日子单纯而快乐着，
美的足以让我心尖儿颤抖。
不知道为什么，竟然有种想要落泪的冲动。
许多时候，我们满心憧憬地勾画着未来。
要买一只可爱的小泰迪，要买一辆甲壳虫，还要存钱买一座属于我们的房子，
等到她老的走不动路的时候，我会推着轮椅带她一起晒太阳，
去三亚吹吹海风，喂她吃根的胡萝卜什么的。
这小小的憧憬总会让我心潮澎湃，
放佛一生的美好尽在眼前，努力伸伸手，就能够得到。
那一刻，
我觉得自己就像一个开心到手舞足蹈的小孩。
[TWO]
这个博客空间，
已经更换了三位女主角。
每一位，都是一个深深地烙印，
每一回，不是她先撤退就是我先离开，
每一次，都只剩下空荡荡的舞台，
凝静，沉寂，却又撩动人心。
多么希望，
现在的这个人就是我的永远啊啊啊……
折腾这么多年，
我累了。
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济南的冬天，变得异常寒冷起来。
这一年。我27岁。
当然，我还是原来的样子，基本没有什么变化。
只是，当你再看到我的时候，我已经不再是原来那个青涩的少年了。
我依然会对着你微笑，像我们刚刚相识那样。
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最近加班至深夜已成家常便饭，
丢下CUICUI一个人孤伶伶在家等候，实在于心不忍，却又无可奈何。
回家说不到两句话便疲惫地倒头大睡。
CUICUI明白我的辛苦，
于是牵了我的手指，在我身旁安静地睡着。
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阳光透过玻璃窗大把地照在脸上，
如同爱人亲吻般热气。
就像身体里股股奔腾的血液，雀跃着穿透每一根血管。
一点一点渗透，
一点一点深入。
记忆是泛黄的旧照片，凝滞的瞬间便是永恒。
年华逝水，悠悠荡荡的青春。
朋友散了会认识新的，
生了病了总是会好的，
东西丢了可以再买，
可是爱人呢。
以人类最原始的姿势睡去，
蜷缩肢体，如同初生的婴儿。
在没有光，没有风，没有日夜之分，只有我和你的日子里，
爱情一定不会腐佳节又重阳败。
心是赤裸裸的战利品，鲜红甜腻的血液任你肆意吮吸。
就是要这样的。刺进骨头一般。
被你狠狠地爱着。
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